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火舞冰峰 · 發(fā)表于 2013-9-29 20:16:48

哈哈，的確全是新段子：
1、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
2、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃碟，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸是賣黃碟的�。�！
3、“老公，為什么我每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了�！�
“滾！”

4、昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。
我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意。。。
當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發(fā)現，尼瑪，行李箱是空的。。。

5、“先生您好，這里是中國人壽保險，請問您平時出行都用什么交通工具？”
“輪椅”
“不好意思打擾了”。

6、和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢？
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢？
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
7、火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”
阿姨一愣：“結了，為啥這么問”
我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。

8、我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……
9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！
10、月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
11、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。。。
12、包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事�！闭拐颜f：“你他媽逗我玩呢！”
13、我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。。
14、昨天晚上，我喝醉了，今天起來覺得特不好意思。于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”
15、七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越
老實說，你笑了幾次？笑了三次以上就分享給你的朋友也笑笑吧！