媽媽，女兒想您了...

本帖最后由 qq494457710 于 2013-5-24 23:53 編輯

這是我們最后的一次全家照了...

這是爸爸和媽媽最后一次合照...

朋友們，希望你們能看完我的這篇文章，如果你們真的看完我的這篇文章，也請(qǐng)你們一定要珍惜和親人在一起的所有時(shí)間，有時(shí)間一定要多陪陪家人，多帶他們出去玩玩。別等到失去了，才知道去珍惜，哪怕她是打你，還是罵你，我覺得那真的是為你好。現(xiàn)在我就是想讓她罵我，打我，那也是不復(fù)存在了。天下沒有什么人能比父母更愛兒女的。

那天媽媽好開心...

這是陪媽媽出去旅游的最后一次了...

就這樣牽著媽媽手的日子以后再也沒有了...

這是媽媽最后的一個(gè)生日...

我媽媽已經(jīng)走了167天了，我不知道我是怎么過(guò)來(lái)的，剛開始的兩個(gè)月我守在家里，到處都是媽媽的影子，我覺得她只是出遠(yuǎn)門了，我幻想著，在一個(gè)不知道的時(shí)間媽媽可能就會(huì)推開家門回來(lái)了，可是越往后越騙不了自己了，真正的意識(shí)到媽媽走了。再也不會(huì)回來(lái)了，消失了，不見了，我以為她會(huì)有靈魂存在，可再到后來(lái)我發(fā)現(xiàn)連靈魂也不存在，一切只是自己的幻想，在自己騙自己，真的什么都不在了。有時(shí)候走在街邊上，害怕看到別人有媽媽的陪伴，害怕聽到關(guān)于‘媽媽、這兩個(gè)字。我記得媽媽下葬后的兩三天，我哭著睡著了，我清楚的感覺到媽媽回來(lái)看我了，但我看不到她的臉，我知道那是媽媽，我感覺自己的靈魂一直拼命的掙扎著要起來(lái)，去媽媽身邊，可是無(wú)論怎么掙扎就是站不起來(lái)，我不知道人死了后是不是真的能在另一個(gè)世界生活，可是那不是夢(mèng)，跟夢(mèng)不一樣，媽媽是真的來(lái)看我了，之后再也沒那種感覺了，不想媽媽的時(shí)候，我就覺得我還跟以前一樣幸福，媽媽還在，我們幸福的家還在，想她的時(shí)候，就感覺自己真的活不下去了，很想死，想到媽媽的一言一行，每一個(gè)表情，真的受不了，覺得自己跟她去了就不會(huì)有痛苦了，如果能讓我平靜的死去，我真想去陪媽媽...。

開始我?guī)缀鯐?huì)天天哭，后來(lái)我慢慢哭的很少，我不想去想她，我不想體會(huì)那種痛徹心扉的痛，每天就那么渾渾噩噩的過(guò)著，我以為自己會(huì)忘記痛，可是我的心缺了一個(gè)大角，永遠(yuǎn)都是缺失的，我不敢哭，怕眼睛腫了，第二天看到別人看我異樣的眼光，我也不知道自己現(xiàn)在活著的動(dòng)力是什么，只是這樣一天一天的過(guò)，經(jīng)常在想生與死的問(wèn)題，最愛的媽媽走了，我感覺我的家沒了，真的沒了，我想她，可是有什么用？我經(jīng)常夢(mèng)見她，每次做夢(mèng)都把她抱得緊緊的生怕一松手，她就不見了，我有次夢(mèng)見爸爸也走了，我害怕，真的害怕了，我怕我愛的人會(huì)像媽媽一樣被無(wú)情的帶走了，把我拋棄了，不要我了，很多時(shí)候我在想，明明我們這么悲傷，為什么還要在別人面前偽裝的那么正常？真的沒有一個(gè)地方可以讓我真正的放任自己的感情，我經(jīng)常夜里夢(mèng)見媽媽，然后醒了，醒了之后什么都沒有，現(xiàn)實(shí)還是擺在那，改變不了。有時(shí)候想想人的承受能力真的很強(qiáng)，誰(shuí)離開了誰(shuí)，都還是得活著，有多少因?yàn)橛H人的去世而自殺的呢？人活著，只是心里永遠(yuǎn)不一樣了，幸福感沒啦，快樂(lè)也沒了，偶爾有些快樂(lè)的事，也不會(huì)發(fā)自內(nèi)心的去開心了，突然覺得自己根本就不配擁有快樂(lè)的權(quán)利了，人的一輩子到底有多長(zhǎng)？明天和意外哪個(gè)先到來(lái)?

人人常說(shuō)母子連心，清楚的記得2012年12月8號(hào)那天下午在媽媽一直掙扎的時(shí)候，我那時(shí)心里也有感應(yīng)，真的很難受，但我不知是怎么回事。頭天晚上我照顧了媽媽一個(gè)夜，本來(lái)很困的我，到了那天晚上我卻怎么也睡不著，我就一直的坐在媽媽的床邊，看著她臉上疼苦的表情心疼不已，晚上9點(diǎn)多，媽媽要我抱著她睡覺，

我就這樣一直都抱著媽媽，后來(lái)媽媽沒精神的說(shuō)著：“怕是過(guò)不了今晚了”，這就是她留給我得最后一句話！她是2012年12月9號(hào)凌晨1點(diǎn)走的，她走了，我得心也碎了�？粗湍敲吹奶嗽诖采�，看著她沒心跳的那一瞬間，我傻了，我想上去抱住她，可腳下卻挪動(dòng)不了，眼淚也留不下來(lái)了...，我用力的敲打著自己的心，也不知道疼了，人已經(jīng)麻木了，我是太傷心了，傷心到該做什么都不知道了。

我記得一個(gè)多星期前我媽媽還跟我說(shuō)，如果她真的走了，我要做些什么...，準(zhǔn)備些什么。要我照顧好自己，要好好孝順爸爸，和愛人好好的，不要吵架，以后生了小孩，應(yīng)該注意些什么...。跟我說(shuō)了好多，可是那天我根本就沒怎么認(rèn)真聽，我覺得媽媽不可能就走這么快，想想真的很后悔，那一次竟然是我們最后一次談話。短短的十幾分鐘卻成了永訣。記得媽媽堅(jiān)持不在治療，要回老家，在爸爸的陪伴下，媽媽先回家，后來(lái)我安排好一切自己回去，在回去的車上，我一邊想，一邊流淚，滿腦子想的都是媽媽，想著媽媽以前受過(guò)那么多苦，不管我做錯(cuò)什么，總是好言好語(yǔ)的勸導(dǎo)我，開導(dǎo)著我，可是我還不懂事，還闖禍，還跟媽媽吵架，現(xiàn)在想起來(lái)覺得自己當(dāng)初是多么混蛋，每每想到這，我都很恨自己，恨自己在她有生之年沒有能力報(bào)答她。就連她生前唯一的愿望，就是想抱上小孫子，我也沒能為她實(shí)現(xiàn)。我不能去實(shí)現(xiàn)這個(gè)愿望，家庭的負(fù)擔(dān)讓我有點(diǎn)害怕面對(duì)未來(lái)的寶寶所帶來(lái)的經(jīng)濟(jì)壓力，現(xiàn)在想想，多后悔，可又能有什么用呢？在家中我和媽媽最親，什么事我都和媽媽說(shuō)，她很疼我、很愛我。到現(xiàn)在腦海里還經(jīng)常浮現(xiàn)以前在一起的美好時(shí)光，從童年到青年，很珍惜，卻變成永遠(yuǎn)的回憶。只要我想到她，很多時(shí)候就會(huì)夢(mèng)到她，但是夢(mèng)醒后卻很失落。有時(shí)候我會(huì)抱怨好人沒有好報(bào)，會(huì)覺得很不公平，為什么會(huì)讓我媽媽患上尿毒癥，這種折磨人的病，經(jīng)歷這一系列的事之后，我相信人的命中真的有劫數(shù)，會(huì)來(lái)的躲都躲不了�？v是千言萬(wàn)語(yǔ)也不能表達(dá)媽媽對(duì)我的愛，有這樣一句話“子欲孝而親不在”，這將成為我一生得遺憾。她是那樣的細(xì)心，那樣的勤勞，那樣的簡(jiǎn)樸，沒有她的日子我真的很不習(xí)慣，我感覺我的天空塌了。但我還要堅(jiān)強(qiáng)的走下去，有時(shí)感覺沒有她生活就沒有意義了，有時(shí)候我會(huì)想，掙再多錢能有什么用，媽媽也回不來(lái)了，做再好吃的飯又能怎么樣，媽媽再也品嘗不到了，養(yǎng)育我這么多年，卻沒有讓她享一天的福，養(yǎng)育的恩情我無(wú)以為報(bào)，而她就這樣走了。她走了以后沒有人再像她那樣的時(shí)不時(shí)的問(wèn)我，關(guān)心我，只有媽媽才最了解自己的女兒，而這一切都不復(fù)存在。爸爸和愛人雖然有時(shí)也會(huì)問(wèn)侯，但永遠(yuǎn)也沒有媽媽那樣細(xì)心，永遠(yuǎn)也取代不了媽媽給的愛，永遠(yuǎn)！！永遠(yuǎn)！！但是我會(huì)更加珍惜現(xiàn)在和親人，愛人一起的時(shí)間。做到不要在讓自己更遺憾的事情。我真的希望媽媽就是以另一種形式生活在我的身邊，我不想她離開我。

這篇文章是我哭著打完的。我就是想告訴媽媽：我好想您，好想您...！可是您還能聽到，能看到嗎？

希望朋友們，不要像我一樣，等到失去了，才想著要怎么樣去彌補(bǔ)以前的過(guò)失，過(guò)去了，就不可能在從來(lái)，一定要在有時(shí)間的時(shí)候，能多陪陪爸爸媽媽，就多陪陪，能出去玩玩的，就帶著家人出去玩玩。

補(bǔ)充內(nèi)容 (2013-5-25 10:29):
樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待！
http://www.whhz007.cn/thread-266651-1-1.html
樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待！